Petit enfant

Parents versus grands-parents


La grossesse et la naissance d'un enfant sont une expérience énorme. Pas seulement pour nous - les parents. C'est aussi souvent l'un des jours les plus importants de la vie des grands-parents. Jusqu'à présent, seuls les parents, à partir d'aujourd'hui - Grands-parents. Nos parents vivent aussi. Non seulement la livraison elle-même, mais aussi toute la grossesse. Les mamans connaissent l'accouchement de leur propre fille, les pères le fait que leur petite princesse devient juste une mère, les parents du père, que leur fils devient simplement le chef de la famille. Il pourrait être calculé presque sans fin.

Nous oublions souvent à quel point ce moment est important pour eux aussi. Ce sont eux qui nous ont conduit tout au long de notre vie à renoncer à la course de relais en ce moment. Eh bien, est-ce qu'ils abandonnent? Après tout, il y a autant de grands-parents qui sont incapables de faire face à un tel changement. Alors commence la chaîne de malheurs et de conflits pour les jeunes parents. Maman ou belle-mère trop zélée qui donne "des conseils en or" comme une manche, corrige et corrige à chaque pas, les papas et les beaux-parents qui savent mieux quel rôle un homme devrait jouer dans la vie familiale ...

Et donc, étant sur ce carrousel, nous ne savons pas comment nos parents et nos beaux-parents se comporteront quand notre enfant sera né. Cependant, vous pouvez vous préparer à minimiser, voire éliminer, la probabilité d'un conflit.

Tout d'abord - empathie et compréhension pour les deux parties

Tout comme nous nous attendons à ce que nos parents nous laissent faire leurs preuves, fassions nos propres erreurs et soyons en mesure de les réparer nous-mêmes, essayons de les montrer dans leur nouveau rôle.

Jusqu'à présent, ils étaient parents et à partir de maintenant, ils deviennent également des grands-parents. Il y a des écoles d'accouchement qui nous préparent à un nouveau rôle dans la vie, il y a toutes sortes de guides, magazines, centres de conseil qui aident et donnent des conseils. Il n'y a pas d'école ou de centre de conseil éduquant les futurs grands-parents. Ils doivent apprendre ce rôle eux-mêmes, sans l'aide de personne. Nous pourrions peut-être essayer de les aider à devenir un super grand-père et une super grand-mère. Ils méritent d'être les Super.

Essayons déjà au stade de la grossesse savoir quels grands-parents ils aimeraient être - participant activement à la vie de votre enfant ou "d'un saut"? Veulent-ils que leur rôle soit limité à choyer et marcher de temps en temps, ou veulent-ils faire partie de la vie de l'enfant?

Quelle que soit la réponse, nous devrions respecter. Si cela coïncide avec nos idées, tant mieux. Si non, alors commençons à nous demander comment réconcilier les deux images. Il est facile de dresser un mur et de dire: «Ce sera notre chemin. Fin et période. " Et probablement les grands-parents vont s'adapter à cette situation. Cependant, il est également intéressant d'essayer de leur permettre de tirer du bonheur de leur nouveau rôle. Il se peut que dans quelques ou plusieurs mois, leur "ingérence" ou leur propre initiative soit nécessaire, puis qu’elles restent l’ancienne coutume de l’autre côté du mur que nous avons construit.

Les choses sont pires si elles sont déjà enceintes nos parents et nos beaux-parents nous entourent, nous inondent de sagesse, de conseils, ils définissent ce que nous devrions et ne devrions pas porter, manger, acheter ou choisir pour la chambre des enfants. Il n’est alors pas difficile de deviner qu’après l’accouchement, les problèmes vont se multiplier. C'est pourquoi Mère Nature nous a donné quelques mois pour nous préparer. Essayons de penser pourquoi nous sommes submergés de conseils et de sagesse. Peut-être que les futurs grands-parents veulent être impliqués dans les préparatifs et ne pas être informés de leur opinion, ils s'imposent. Peut-être qu'ils pensent que vous vous préparez trop tard. Certainement aussi sous l'influence de la naissance d'un petit-fils ou d'une petite-fille, les futurs grands-parents ont examiné plus d'un magasin et, comme les futurs parents, ils ont eu un nystagmus à la vue de toutes ces choses et commodités. Pour nous, c'est naturel, nos amis les utilisent, nous sommes inondés d'annonces dans les guides. En attendant, c'est complètement nouveau pour les grands-parents. Ils ont eu du mal à trouver du lait modifié pour les cartes dans 1 à 2 pharmacies de la ville, et on peut choisir 1 tétine sur plusieurs dizaines, divisée en profil, douceur, matière, prix, couleur, etc. ... Vous admettez que c'est une grande différence. parce que essayez de leur parler des préparatifs, au sujet des choix, expliquez pourquoi votre choix est juste et pourquoi vous êtes convaincu que la chambre d'un bébé devrait avoir l'apparence de tels éléments et non pas d'autres. Peut-être que pour ce "type" de grands-parents, une telle initiation est suffisante et ils vont se laisser aller.

Malheureusement, il existe un groupe de parents et de beaux-parents qui depuis le début, ils veulent avoir le dernier mot en tout, ils n'acceptent pas vos arguments et abandonnent les suggestions qui vous donnent une chance de montrer votre indépendance. Quoi alors C'est la chose la plus difficile et je ne le souhaite à personne. Il n’ya pas de solution facile et sans ambiguïté ici, et c’est peut-être le cas quand il faut dire fermement "Non. Fin et période. "Et construisez au moins partiellement le mur. C’est la pire option, mais si nous ne réduisons pas ce type d’ingérence, même en surveillant et en nous retirant du rôle de parents et en nous plaçant en tant que gardiens uniques et droits et déterminants du bien et du mal, nous ne pouvons nous attendre qu’à un désastre après la résolution ... Ici, je ne recommande pas de chercher à comprendre ou de faire d'autres tentatives de compromis. Si vous avez déjà utilisé les méthodes susmentionnées et que vous avez échoué, cela signifie que vous devez prendre des mesures drastiques. Dans ce cas, rappelez-vous que vous êtes les parents et que vous avez le temps de faire vos propres erreurs d’enseignement et de les réparer.

Bien entendu, ce n’est pas que vous, en tant que futurs parents, ayez pour tâche de faciliter les contacts avec les futurs grands-parents. Ils devraient aussi "faire des efforts" pour "mériter" le nom de grands-parents. Le simple fait qu’ils ne soient vos parents que sur le plan biologique ne leur confère pas le statut de grands-parents.. Par conséquent, nous n'exigeons pas despotique, mais nous attendons de l’intérêt pour le déroulement de la grossesse, l’état de santé de l’enfant et de la mère, pour parler de préparations, de projets, d’intentions, tant formelles que pour la vie, imaginant peut-être l’avenir de l’enfant (tout dépend des relations familiales, du sens de l’humour, , familiarité, etc.).

L'aspect économique Je ne prendrai délibérément en considération que de manière élémentaire, car c’est un fait individuel qu’il n’est pas possible de diviser le sujet en termes de situation financière en dix points, sans parler de trois ou quatre. C’est un facteur non moins important. Beaucoup de jeunes parents attendent de leurs parents une aide non seulement spirituelle mais aussi matérielle. Il est évident que les grands-parents devraient acheter ceci et ce futur petit-fils. Cependant, ce n'est pas le cas du tout.

L'achat d'une poussette ou d'un meuble n'est pas nécessairement la responsabilité des grands-parents. Bien qu’il ait été établi que les grands-parents devraient acheter la poussette, aujourd’hui l’indépendance des jeunes couples mariés et le grand choix de modèles pour cette tâche ne facilitent pas les choses. Par conséquent, si nous avons des attentes à l’égard des futurs grands-parents, il convient d’abord de vérifier s’ils souhaitent même parrainer la layette de notre enfant.

C'est différent si c'est en partie nous dépendons financièrement de parents ou de beaux-parents, qu'ils soient dépendants, que nous vivions ensemble ou que nous ayons d'autres dépendances. Ensuite, si les parents représentent le type faisant autorité, nous pouvons nous attendre à ce qu’ils influencent nos décisions, voire même à leur fournir des articles de leur choix, quels que soient nos choix, préférences ou convictions. C'est l'une des situations les plus difficiles pour lesquelles je n'ai aucun conseil en or. Et probablement personne ne le fera. Cet arrangement doit être élaboré vous-même, dans vos quatre murs. Je ne peux que vous souhaiter bonne chance et garder mes doigts croisés par respect lors de l’établissement de règles communes.

Deuxièmement - définition claire des limites et des principes, c’est-à-dire, établissons un front commun

Les nouveaux parents exigent parfois l'impossible des grands-parents. Qu'ils s'occuperaient de leurs petits-enfants, mais n'interféreraient pas, seraient prêts à aider, mais ne s'imposeraient pas, servir avec expérience, mais ne pas submerger de conseils. Qu'ils accepteraient et respecteraient les principes et méthodes établis, qu'ils seraient engagés, satisfaits et à chaque appel. De plus, ils ne doivent pas dépasser les limites de la vie privée ou limiter leurs besoins. Cette approche, quelque peu instrumentale envers les grands-parents, nous met dans le rôle d'un garde qui définit clairement les jours et les heures des "visites". Ce n'est pas une bonne approche sociale et familiale. Vous trouverez ci-dessous quelques conseils pour les grands-parents et les parents, qui constitueront de manière compacte le moyen de construire la relation parent-grand-père et grand-père-parent.

Conseils pour les parents

  • Il est de votre responsabilité d'élever le descendant que vous attendez et vous déterminerez toujours la méthode éducative et les moyens que vous utiliserez.
  • Ne gère pas le temps de tes parents. Ils ont leurs vies, leurs passions et leurs projets. Engagez-les selon leur volonté et leurs possibilités.
  • Discutez des priorités avec les grands-parents. Expliquez les différences d’opinion et de points de vue qui se font jour. Dis-moi ce qui est important pour toi. Talk.
  • Évitez les comparaisons. Votre rôle, vos possibilités, vos prédispositions, ainsi que votre temps sont différents des leurs. Comparer qui fait quelque chose de mieux, plus vite, plus efficacement, qui aime plus ne soulève que des conflits, et nous n'en voulons pas.
  • Apprécier l'effort, l'engagement et le dévouement des grands-parents. En choisissant de passer du temps avec votre enfant, ils lui donnent beaucoup de lui-même. Bien sûr, ils le font de leur plein gré, mais essayent tout de même de se réconcilier avec eux. Peut-être une belle photo du parc dans un joli cadre, décorée par un enfant? Ils se sentiront importants, respectés, appréciés et aimés par vous et votre enfant.

Conseils pour les grands-parents

  • Corrigez votre propre imagination. Découvrez comment les jeunes parents voient votre rôle dans la vie et le développement de leur enfant. Confrontez-le avec votre propre imagination. Partagez vos pensées, mais respectez leur choix et le droit de décider de leur enfant.
  • Définissez les règles avec les futurs parents. Respecte leurs attentes. Reportez-vous à vos propres expériences, pensées et peut-être à des souvenirs de ces dernières décennies, lorsque vous attendiez vous-même un enfant. Proposez vos propres sous-éléments. Trouvez un compromis, mais pas à tout prix.
  • Rappelez-vous qu'il n'est pas nécessaire d'être à temps plein et à temps plein. N'acceptez pas les engagements que vous ne voulez pas prendre. Parlez-en ouvertement. Rappelez-vous que vous avez votre propre vie. Ne le néglige pas.
  • Communiquer honnêtement, ouvertement et directement. N'attendez pas le bon moment, étouffez le doute ou le regret. Éliminez régulièrement les malentendus. Parler ne sera pas toujours facile. Cependant, si vous le faites avec tact et calme, vous arriverez à un accord.
  • Reconnaître la compétence parentale. C'est leur enfant et ils vont fixer les règles. Ce sont eux qui sont responsables de cet enfant. Vous avez déjà rempli votre rôle de parents. Maintenant c'est leur tour.
  • Ne jamais enfreindre les règles établies par vos parents. Ne les critiquez pas et n'en parlez pas mal devant les enfants. Vous pouvez avoir une opinion différente, mais parlez ensuite à vos parents au lieu d’apporter des modifications par vous-même.
  • Appréciez votre rôle. C’est vous qui, grâce à votre expérience, à votre âge et à vos nombreuses expériences, constitue le trésor d’anecdotes et d’histoires familiales pour votre enfant. Vous pouvez évoquer des souvenirs et parler à vos petits-enfants de leurs parents lorsqu'ils étaient enfants eux-mêmes. Vous donnez du temps à vos petits-enfants, leur donnez la paix, votre propre patience, qui manque souvent chez des parents occupés. Vous infectez avec humour, montrez-leur des jeux inconnus à une époque où même les oiseaux ne gazouillaient pas à propos de leurs parents. C'est grâce à vous que les enfants ont la chance de découvrir un monde que même vos enfants ne connaissent pas encore. En leur donnant tout cela, vous leur donnerez l'amour dont vos petits-enfants ont le plus besoin.

Troisièmement, si nous ne voulons pas être coincés, ne le sommes pas nous-mêmes. Les erreurs des parents et des grands-parents

Se tenir dans la position d’une personne qui attend des services et s’acquitte de sa volonté, Nous traitons les grands-parents de manière injuste et objective. Et ils ne le méritent pas. De plus, ils peuvent à un moment donné s'éloigner de nous et ne pas vouloir entrer dans notre monde. Ceci, à son tour, est assez risqué, car il peut y avoir un moment où, par exemple, un enfant devient gravement malade, nous pouvons aussi être seuls sans aucune aide. Ensuite, nous compterons sur le fait que les parents ou les beaux-parents, après le travail, nous rejoindront pendant un moment, qu'ils aident, cuisinent ou apportent quelque chose de prêt, prennent soin de l'enfant pour nous afin que nous puissions nous détendre ou prendre un bain. Et ils ne font rien. Ils vont appeler, découvrir qu'ils se trompent avec nous, ils ont la complicité. Et c'est tout. Nous voudrons qu'ils nous aident et ils ne l'offriront pas. Et ce ne sera malheureusement que notre faute. Bien sûr, nous pouvons demander de l'aide, mais qui dans cette situation ne sera pas élevé avec honneur et fierté offensée?

Voyant mon énergie et mon énergie et sachant que je serais plus faible pendant la deuxième grossesse, pas plus fort du jour au lendemain, j'ai demandé à mes beaux-parents et à ma mère d'aider ma fille dans les derniers jours avant l'accouchement. Ils ont accepté avec enthousiasme et que j'ai demandé longtemps à l'avance - ils ont eu le temps de préparer et d'organiser un «calendrier de formation» pour s'occuper de nous. Cependant, connaissant mon indépendance, ils ne l'ont pas proposé seul. Je leur ai demandé s'ils leur seraient utiles. Ils ont accepté très volontiers et il était évident pendant ces fonctions que cela leur faisait grand plaisir. Pas seulement parce qu'ils peuvent passer toute la journée avec leur petite-fille. Mais aussi parce qu'ils se sentaient appréciés, importants et que leur indépendance était respectée.

Enfin, un bref résumé des erreurs les plus courantes commises par les deux parents et les grands-parents.

Les erreurs des parents

  • Espérance de disponibilité totale et de disponibilité de la part des grands-parents;
  • Ne pas écouter et diminuer l'importance des conseils;
  • Manque de compréhension pour les émotions qui accompagnent les grands-parents;
  • Manque de communication claire avec les grands-parents et de parler clairement des attentes;
  • Accepter la dépendance financière (sauf lorsque cela ne peut être évité) et donc se conformer aux grands-parents;
  • Éviter les conflits pour une "paix sainte";
  • Assumer d'avance la mauvaise volonté de la génération la plus âgée.

Les erreurs des grands-parents

  • Difficulté à accepter le nouveau rôle et à prétendre que rien n'a changé;
  • Ne pas écouter les jeunes parents, manque de tact, tendresse, conseils accablants, sous-estimer leurs efforts, sous-estimer les problèmes;
  • Compétition pour la considération chez un enfant;
  • Aucune aide ou aide fausse;
  • Abaisser la position et la valeur du parent en présence d'un enfant;
  • En supposant que certaines choses sont évidentes ou triviales.

Cet article n’est pas et n’était pas destiné à être un guide étape par étape parfait sur «Comment élever des grands-parents» ou quoi que ce soit du genre. Vous ne trouverez pas ici une recette de bonheur pour la famille, pour le manque de conflits et de moyens de communication parfaite. Cependant, vous trouverez quelques astuces quelle situation vous pouvez rencontrer, quels types de personnes peuvent "sortir" de vous ou de vos parents et beaux-parents et comment, idéalement, vous pouvez essayer d'agir. Cela fonctionnera-t-il? Cela dépend entièrement de vous et de vos interlocuteurs.

Le plus important pour moi dans cet article était l'incitant à réfléchir sur le rôle des grands-parents dans la vie de nos enfants et de celle de nos enfants. Sur l'essence de la conversation, qui, à mon avis, est la clé de toute relation interpersonnelle. Je voulais aussi attirer l'attention sur le bruit qui résonne, mais souvent négligé dans la "lutte" pour le petit-fils - le respect. Respect de l'homme et de ses sentiments. Le respect mutuel, combiné à l'empathie. Respect des autres, mais aussi de moi-même, de mes croyances et de mes choix.

Suivant les deux maximes "Les parents heureux sont un enfant heureux" et "Les parents sont issus d'une éducation, et les grands-parents sont une gâterie" Je croise les doigts pour réussir et je souhaite une combinaison harmonieuse de ces deux idées d'or ...


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