Grossesse / accouchement

Deuxième grossesse - en danger ou béni?


Notre relation n'avait aucune chance de survie. Nos amis et nous-mêmes en étions convaincus. Et pas étonnant - nous n'étions liés que par des différences: il était programmeur, moi - actrice, il aimait les blondes aux cheveux longs, j’avais les cheveux courts et auburn, j’aimais les grandes blondes, il - court, "à l’os" avec les cheveux légèrement clairsemés. Je pourrais énumérer les différences demain. Et pourtant. Nous avons survécu et notre relation a prospéré comme dans le scénario parfait.

Beaux débuts

Nous nous sommes rencontrés au cours de la première année d'études, nous avons parcouru les cinq années ensemble, nous nous sommes fiancés la dernière année, après avoir obtenu notre diplôme en mariage, après avoir épousé notre propre M et en octobre 2010, nous avons appris que nous serions parents. Dès que j'ai vu 2 lignes sur le test, je l'ai appelé immédiatement. Il a cru, mais a eu peur d'être heureux, de sorte qu'il ne s'est pas avéré que le test était faux.

Le lendemain, nous sommes allés chez le médecin ensemble. Alors que je lui montrais l'image ultrasonore de notre ROBAL de 4,4 mm, Paweł se figea et je vis des larmes dans ses yeux. C'étaient des larmes de bonheur. Il ne pouvait plus conduire de voiture. Je suis rentré à la maison.

Depuis lors, nous sommes redevenus amoureux. Il a pris soin de moi mieux que je ne le ferais moi-même, il a gardé non seulement quoi mais combien j'ai mangé. Grâce à lui, j'ai remplacé mon café du matin par un petit-déjeuner. Après plusieurs semaines, nous avons appris que nous aurions une fille. Ensuite, mon mari était complètement fou. Il a choisi les vêtements avec beaucoup plus d'enthousiasme que moi, il a préparé la maison à l'arrivée de l'enfant jour et nuit, a parlé au ventre autant qu'il le pouvait, nous a étreint et nous a aimés de plus en plus.

À la fin du mois de mai, alors que j'étais sur mes dernières jambes, il travaillait de chez lui. Quand j'ai gonflé comme un ballon, il a construit des structures extrêmes pour me soulager. Avec de la patience et un amour inébranlable dans ses yeux et sa voix, il attendait mes humeurs et mes caprices.

Grossesse sans plainte

Cependant, la grossesse était clairement un état béni. Il manquait de symptômes typiques et de maux. Je n'ai eu aucune nausée, brûlure d'estomac, manque ou appétit excessif. Il n'y avait pas de fantaisie, nuits blanches, jambes douloureuses ou la colonne vertébrale. Jusqu'au troisième trimestre, la grossesse était à peine visible. Mais ensuite, j'ai commencé à grandir à un rythme alarmant. Quand je ne pouvais plus porter de vêtements, il m'a assuré que je n'étais pas un hippopotame, mais la plus belle femme du monde.

Livraison de la famille

Enfin ce jour est arrivé. En fait, la nuit. Sleepless. Le matin du 11 juin, nous sommes allés à l'hôpital. La livraison a continué et a continué. Cela devenait de pire en pire. J'ai perdu beaucoup de sang et ... de conscience. Il ne m'a pas quitté même un instant. Il a tenu sa main, a donné de l'eau, a aidé à pousser, a respiré avec moi et a essuyé des larmes dans la manche. Il a souffert avec moi. En fin de compte, cela a fonctionné et au bout de 12 heures notre fille est née. Il était avec elle dès le début - il s'est étreint et a balancé quand je ne pouvais pas. De nouveau, les larmes aux yeux, il nous a quittés pour la nuit à l'hôpital. Inconscient de fatigue, affamé, épuisé, il ne s'occupait que de nous, oubliant ses besoins. Le lendemain, il était avec nous le matin. Quand nous avons quitté l’hôpital, il s’occupait de tout - il blanchissait, cuisinait, nettoyait et s'occupait de Lucia. Nous fixons même une journée juste pour papa - le dimanche, quand maman a des "vacances" depuis son enfance et que papa prend soin de sa fille. C'est le plus beau jour de la semaine. Quand je les regarde ensemble, des larmes apparaissent dans mes yeux.

Tournure inattendue des événements

Łucja a grandi et s'est développé très rapidement. À l'âge de six mois, elle commença à se déplacer et à déplacer les meubles. Dès le début, elle était une enfant très vivante, alors quand elle n’était plus statique, nous savions que la période difficile commençait. Cependant, nous ne nous attendions pas à ce que ce soit si difficile.

Immédiatement après la nouvelle année, j'ai commencé à me sentir très mal. Je continuais à me sentir malade et étourdi en allant à la montagne. Quelque chose n'allait pas. La prémonition ne m'a pas confondu. Deux lignes sont à nouveau à l'essai. La deuxième grossesse était un fait.

Nous avons prévu un autre enfant, mais pas avant, en commençant les efforts pendant les vacances d'été. Et ici, un autre garçon apparaîtra vers la fin de l'été ... Cette fois, je n'étais pas si heureux. Le flot de peurs a commencé à me submerger.

Le premier enfant est toujours dépendant, et en grandit un autre. Nous n'avions pas de voiture et j'ai dû me rendre en ville pour un examen. Et avec un enfant. Trop petit pour la maternelle et pas de crèche. Pour cet état n'est plus béni, mais une véritable horreur. Vertige constant, évanouissement, nausée et vomissement. Le manque d'appétit signifiait que je devenais de plus en plus faible. Dès le début du mois de février, je devais retourner au travail. Tout va mal, pas à temps. La colonne vertébrale fait plus mal que lors de la première grossesse du 9ème mois. Je sentais que je perdais du poids parce que je ne pouvais toujours pas manger. J'allais dans le magasin, regardais les étagères et je me suis immédiatement bercé. Mon mari a fait de son mieux, il n'a choisi que des friandises et je me suis toujours plaint. Une vague d'hormones m'a fait détester le monde entier. Un état de nervosité est un euphémisme unique. Je me suis senti agressé non seulement envers les gens, mais aussi pour mon propre enfant. Et ça a souffert. La dent est sortie après la dent, elle a commencé à apprendre à marcher. Elle avait donc besoin de mon aide, de ma patience et de mon amour. Et elle m'a agacé par son comportement, sa curiosité pour le monde, ses gémissements, sa persistance. J'étais consciente que les hormones deviennent folles et je panique. Cependant, je ne pouvais pas le contrôler. Je ne savais pas me battre, car je n'avais jamais rien eu de semblable auparavant.

L'enfant est-il parti?

Février est arrivé. Je savais que le premier trimestre allait se terminer, alors j'espérais améliorer, au moins me sentir bien, stabiliser le changement d'humeur, peut-être améliorer mon appétit. Un soir, en parcourant des recettes sur Internet, j'ai senti quelque chose d'étrange m'arriver.

Je suis allé aux toilettes. J'ai remarqué une énorme flaque de sang. Je me suis mobilisée, lavée, habillée, emballée et dirigée vers l'hôpital. Mon mari ne pouvait pas venir avec moi, quelqu'un devait rester avec l'enfant, le nourrir, le laver, le faire dormir. En chemin, je me suis demandé ce qui aurait pu arriver, quelle en aurait été la conséquence.

Un instant, je me suis dit qu'il était "fini", que l'enfant était parti. Je me suis senti soulagé. Je me suis immédiatement grondé pour cette pensée. Comment pourrais-je penser cela?

Je suis venu à l'hôpital de district. J'avais peur de cet endroit, j'ai lu beaucoup d'opinions peu flatteuses. Cependant, je ne voulais pas aller à Varsovie. Après tout, j'ai laissé mon mari et mon enfant à la maison. Il sera plus facile pour lui de venir à moi, en cas de n'importe quoi. Tout d’abord, j’ai été accueillie par une salle d’admission sordide, en général non gynécologique. J'ai attendu mon temps, devenant de plus en plus nerveux.

Un hématome puissant

Après une attente interminable, une jeune femme médecin est apparue. Elle a invité au bureau. Elle a fait les tests nécessaires, elle a regardé l'échographie. Pour me calmer, elle m'a aussitôt assuré que l'enfant était en vie. Après un moment, elle s’inquiète de voir un changement qu’elle doit consulter. Après quelques minutes, on m'a diagnostiqué un hématome puissant. Plus de 8 cm, avec un enfant de moins de 6 cm. Les raisons probables de sa création étaient inconnues. C'était peut-être une double grossesse, peut-être une surcharge, peut-être une pause trop courte entre les grossesses. On ne sait pas et on ne saura jamais. Cependant, le diagnostic était clairement lié au fait de rester à l'hôpital. On ne sait pas pour combien de temps.

Le mari a apporté les choses nécessaires. J'étais. Le lendemain, encore une fois la recherche. Le diagnostic est le même encore. J'ai aussi appris que probablement, si je quitte l'hôpital, je vais devoir poser un gâteau. Comment puis-je rester à plat avec un enfant minuscule et très vivant à la maison? Je n'ai pas de baby-sitter, les deux grands-mères travaillent et mon mari travaille aussi. Devrais-je employer les deux grand-mères de plus de 80 ans pour s'occuper de nous? Absurde.

Il y avait une chose connue. Vous devez réorganiser rapidement la vie. Je pourrais oublier de retourner au travail. Après deux jours, nous avons réussi à tout organiser pour que le reste de ce cauchemar appelé grossesse se déroule comme prévu.

Diagnostic incorrect

Prendre une dose de progestérone à cheval et se coucher avec un taureau ne favorise pas le bien-être, l'estime de soi ou la santé mentale. L'appétit s'est encore aggravé s'il risquait de s'aggraver. En plus, mon teint s'est cassé. À un rythme rapide, il est devenu gris, presque terreux, recouvert presque entièrement de pustules. L'acné des adolescents sur ma peau est une surface lisse. Après moins de deux mois de seppuku logistique, il s’est avéré que le diagnostic est un oubli des médecins, c’est-à-dire une erreur de lecture de l’échographie. La grossesse est non seulement non à risque, mais elle se développe parfaitement, le bébé est en bonne santé, tout comme maman. Je n'ai pas besoin de m'allonger ou d'économiser encore plus! Tout est et était bien. Les saignements et les hémorragies sont fréquents, et cette erreur s'est avérée être un ulcère qui colle plus lentement, ce qui est rare, mais il survient chez les femmes jusqu'à 21 semaines de grossesse.

Être l'autre ...

Donc en parfaite santé, 4 kilos de moins (la nausée constante, le manque d’appétit et l’approfondissement de la progestérone entraînaient une perte de poids), avec un manque total de condition physique (2 mois d’allongement avec un gâteau) et le teint fatal est revenu à la normale. J'avais peur qu'après tout, je ne pourrais pas aimer cet enfant. Comment puis-je profiter de la naissance de quelqu'un qui non seulement a gâché mon apparence, mais aussi mon bien-être, mon estime de moi, m'a empêché de retourner au travail pendant quelques mois, etc.? Je ne voulais surtout pas d'une telle solution. J'étais moi-même le deuxième enfant et j'ai subi les conséquences d'être le "deuxième". Je voulais vraiment l'éviter. Mais je ne pouvais pas. Mon amour pour un enfant était seulement sous la forme d'une sympathie modérée. Plusieurs fois, dans des moments difficiles, j'ai répété qu'il serait plus facile si cette grossesse n'était pas ... Ensuite, naturellement, je me suis réprimandé pour de telles pensées et paroles, qui se reflétaient dans mon état mental. Et encore et encore ...

J'ai aimé le point

Aujourd'hui, je suis enceinte de 25 semaines. J'ai toujours l'air terrible, mais mon humeur commence à s'améliorer. Je sais que j'aurai une deuxième fille. J'ai aimé KROPKA, peut-être même que je commence à l'aimer. Cependant, le mois de septembre est encore long. J'espère que le pire est déjà derrière moi et que je pourrai commencer à profiter de cet état et qu'un jour je l'appellerai bienheureux. Après tout, il y a tant de femmes autour qui tombent enceintes avec beaucoup de difficulté et pour qui mes doutes et mes paroles peuvent paraître blasphématoires et gémissantes. Et ils ont probablement raison. Mais comment pouvez-vous en profiter alors que tout est exactement à l'opposé de ce qu'il était censé être? Première grossesse - état béni, bien-être, pas de sautes émotionnelles, sauts hormonaux, troubles. Deuxièmement - un vrai cauchemar, du bien-être aux aventures avec les médecins. Et pourtant, la différence entre les filles ne sera que de 15 mois! Eh bien, les deux sont des filles, il n'est donc pas question de différences de grossesse dues à un sexe différent.

Tendances et réalité

La tendance est encouragée autour du fait que la grossesse est un moment particulier, le plus beau et le plus unique, où un lien est créé entre la mère et son enfant. La réalité, cependant, peut être moins rose. Et si, depuis 9 mois, je n’ai pas été envahi par l’euphorie et la joie omniprésente, cela signifie-t-il que je suis pire, en colère, provocant et sans sentiments? Ou peut-être que le mythe est trop fort et remonté encore et encore? Aujourd’hui, la peur est d’avouer et de dire haut et fort que vous n’êtes pas heureux (à moins que les aveux ne s’appliquent à une jeune fille de 15 ans après une faille qui veut abandonner un enfant pour adoption), car la société hantée par les articles PRO, BIO, ECO lynchant une telle femme, traite comme une marge, marchant mal et ennemi public numéro 1.

Chacun de nous, mères et futures mères, a droit à ses émotions. A le droit de paniquer à propos de l'enfant et des gadgets offerts par le marché. Il a également le droit de vivre en profondeur sa propre tragédie ou tout simplement une simple profession provoquée par la mauvaise tournure des événements. La pression sociale sur la maternité, pleine d'optimisme, rend difficile la grossesse et la grossesse. Que je ne parlerai pas de la maternité elle-même ...